KOMİK YAZILAR

[AiLToN_09]

Komik yazıların paylaşım alanı

[MuSTy'y]

Temel ile Fadime evlenirler ve gerdeğe girerler,fakat Temel tutturur Fadime ye illaki ters ilişkiye gireceğim diye, Fadime ne kadar olmaz dediyse de, Temel yalvara yakara ters ilişkiye girmeyi başarır. Aradan üç gün geçmesine rağmen Temel, Fadime ile konuşmaz. En sonunda Fadime dayanamaz "Temel bütün suç senin zorla ilişkiye sen girdin konuşmayacak birisi varsa oda benim" der.Temelden tek bir cevap ben g** verenler ile konuşmam.

[MuSTy'y]

-Çocuk babasına sormuş baba ben nasıl DOĞDUM diye babasıda annenle yatarken aramıza ŞEKER koyduk ertesi sabah sen doğmussun demiş
-Çocukta gece yatarken yanına şeker koymuş ertesi sabah kalktığında her karınca olmuş çocuk karıncalara demişki...
-şimdi sizi öldürüdüm ama BABA YÜREĞİ el vermiyor işte

[MuSTy'y]

Fatih Terim:* *Hakan sen topları Necatiye indireceksin*
Hakan Şükür:* *Tamam abi*
Fatih Terim:* *Abi değil hoca diyeceksin*
Hakan Şükür:* *Kime Necatiye mi hoca diyecem?*
Fatih Terim:* *Hayır aptal herif bana*
Hakan Şükür:* *iyi de sen oynamıyon ki , topları sana indirsem taç olur*
Fatih Terim:* *Fatih soyun hakanın yerine oynuyorsun*
Fatih Terim:* *Arkadaşlar saha kenarından o kadar taktik veriyorum
anlamıyorsunuz. Beni anlayabilmeniz için size e-mail mi göndermem gerekiyor !?*
Tuncay Şanlı:* *İyi de hocam , hakem benim kolyeyi bile çıkarttırdı , leptopa ne der bilemicem*
Fatih Terim:* *Tuncay olm sana özel masa bilgisayarı kurdurdum yedek kulübesinde*
Gökdeniz Karadeniz:* *Len Tuncay zaten ben de cezalıyım ,beraber counter oynarız*
Fatih Terim:* *Arkadaşlar bütün toplar Emrede buluşuyor*
Emre:* *Hocam ayıp oluyor ama , her duyduğuna inanacaksan işimiz var senle!
Fatih Terim:* *Hakan soyun oyuna girecen*
Oğuz Hoca:* *Hakan yok hocam*
Fatih Terim:* *Nasıl yok !?*
Oğuz Hoca:* *Teravihe gitmiş , Ramazan ya o bakımdan*
Fatih Terim:* *hönk !*
Fatih Terim:* *Yıldıray ısın*
Yıldıray:* *50 saattir ısınıyom , buharlaşacam ya*
Fatih Terim:* *Oğuz soyun oyuna girecen*
Oğuz Hoca:* *Hönk! Hocam ben futbolu bırakalı 8 sene oldu ,antrenörüm ben*
Fatih Terim:* *Valla mı len!*
Oğuz Hoca:* *Ulan tam bunadı bu*
Fatih Terim:* *O boynundaki ne evladım ?*
Hakan Şükür:* *At nalı hocam , uğur getirsin diye taktım

[MuSTy'y]

Bir gün bi uçakta fransiz,ingiliz,alman,rus,iranli,hollandali ve türk laylaylom gidiyolarmis.
Neyse uçak rotasini takip ederek giderken ingilterenin üstünden geçiyo.Ingiliz söyle bi asagilari süzüyo ve lafa giriyor :
- Arkadaslar,burasi benim memleketim ingiltere.Bizim diyo biramiz acaip meshurdur sahane biralar üretiriz içmelere doyamazsiniz..
Neyse ingiltere bitiyor fransa nin üstünden geçiyo ve fransiz daliyo:
- Burasi da fransa bizim kizlarimiz meshurdur öpmelere kiyamazsin.
Derken almanya ya geliyo uçak alman bi iç çekiyo ..
- Hey gidi memleket diyo biz diyo bi arabalar üretiriz binmelere kiyamazsiniz..
Sonra efenim geliyo hollanda ya hollandali bakiyro sööyle bi asagiya:
- Burasi da hollanda diyo ah o güzel evler diyo bizim evlerimiz meshurdur...
Uçak geçiyor rusyaya sonra (nasil bi rotaysa artik):
- Rus bakiyo assaa bizim diyo kgb miz meshurdur dünya da sinek havalansa haberdardir...
Sonra irana dönüyo uçak iranli bakiyo söyle bi göz süzerek:
- Abiler diyo burasi da iran bizim de halimiz meshurdur diyo yumusaciktir..
geldik türkiye ye..
- Türk bakiyo abi assa düsün düsün nerden baslasamki
(o kadar çok meshur seyimiz var ki en orjinalini söölemeliyim diye)
hah buldum diye düsünüyo ve basliyor anlatmaya...
- Arkadaslar diyo burasi türkiye.Bizim diyo delikanlimiz çok meshurdur.Oyleki alir fransizin kizini,
içer ingilizin birasini ,atar almanin arabasina ,götürür hollandalinin evine ,yatirir iranlinin halisina ,
çatir çatir s.ker , kgb nin de bi s.kimden haberi olmaz..... )

[Codename]

Bir koylu dere kenarinda elide baltası agac budamaya gidiyormus.Baharin etkisiylemidir, nedir elinden baltasini dereye dusurmus.
"Ah, eyvah simdi ben ne yapacagim"
derken, Tanri gorunmus aniden.
" Ne oldu ne var, neden sizlaniyorsun." diye sormus adama. Adam da:
" Aman tanrim, ben simdi ne yapacagim, baltami dereye dusurdum, yenibir balta alacak param da yok, agaclari nasil budayacagim?."
Tanri :
" Dur bakalim." diyerek dereye gitmiş. Elinde bir altin balta ile donmus."
Soyle bakalim senin baltan bu mu ?."
Adam:
" Hayir tanrim " demis. Tanri yine dereye. Elinde gumus bir balta ile donmus.
Sormus: " Senin baltan bu mu ?"
Adam : "Hayir Tanrim " demis. Tanri yine dereye gitmis. Elinde eski bir demir balta ile donmus.
Sormus: " Senin baltan bu mu ?"
Adam sevincle: "Evet Tanrim" demis.
Tanri: " Oglum sen cok durust bir insansin, bu baltalarin her ucunu de sana veriyorum, gule gule kullan " demis.
Adam mutlu, tanri mutlu ayrilmislar.
Aradan bir sure gecmis. Bizim adam dere kiyisinda karisi ile birlikte yuruyorlarmis. Birden nasil olduysa olmus, kadin dereye dusmus, gozden kaybolmus. Adam yazik feryat, figan. O sirada Tanri gelmis. Sormus ne oldugunu adama.
Adam: " Ah Tanrim, kırk yillik karim, can yoldasim derede kayboldu. Ben onsuz ne yapacagim simdi." demis.
Tanri dereye gitmis. Yaninda Jeniffer Lopez ile donmus." Senin karin bu mu ?" demis.
Adam atilmis. " Evet, evet...." Tanrinin kaslari catilmis.
" Sen bana yalan soyledin. Bu senin karin degil..."
Adam boynunu bukmus:
" Haklisin Tanrim. Ancak, ben fakir bir adamim. Degil desem, sen bu sefer Demet Sener' i getireceksin. Ve sonunda ucunude bana hediye edeceksin.Ben bu fakir halimle ucune birden nasil bakarim."
________________________________________________________________________________
Her milletten öğrencilere hayvanlarla ilgili ödev vermişler ve ''Filler üzerine yazın'' demişler. Herkes birşey yazmış,

Fransızlar : Fillerde cinsel yaşam
Çinliler : Fil pişirmenin bin yolu
Etiyoplalılar : Bir fille bin kişi nasıl doyar?
İngilizler : Safaride fil avlama teknikleri
Almanlar : Filler ve fillerin Alman dil ve kültürüne etkileri
İranlılar : Filler çarşafa nasıl sokulur?
Amerikalılar : Daha büyük ve görkemli fil nasıl yetiştirilir?
Japonlar : Daha küçük ve daha ucuz fil nasıl yetiştirilir?
Yahudiler : Filler en pahalı ve en kârlı nasıl satılır?
Brezilyalılar : Fillerle karnavalda samba yapma metodları
Ve Türkler : Ne olacak bu fillerin hali?
______________________________________________________________________________________
Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu: "Paranızı sokağa atıyorsunuz. Kazanan kim? Meyhaneci... En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin... En güzel ev kimin? Meyhanecinin... Ya en güzel araba? Meyhanecinin... Bu paraları veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..."
Aradan 2 hafta geçer, Temel koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek: "Allah razı olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.." Hoca memnun: "Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum." der. Temel düzeltir: "İçkiyi bırakmadım hocam, meyhane açtım!"

[MuSTy'y]

iLki süper

[MuSTy'y]

Of lu hoca da süpermiş

[MuSTy'y]

Osmanlıda internet

Osmanlıda İnternet

* gorev cubugu: degnek ul vazife
* cift tiklama: tikirti ul tekerrur
* administrator: sahip-ul edevat
* software: edevat ul yumusak`
* hard disk:edevat ul civanmert
* anti spyware : mudafa ul hafiye
* mouse: zindik faresi
* klavye: taht ul hurufat
* power supply: kuvvet macunu
* my documents - hazine i evrak
* internet: allame-i ulul arz
* google:kasif-ul ali
* google earth:seyr ul arz, kasif ul arz
* denetim masasi: sehpa-i saltanat
* cd- rom - pervane ul hafiza
* ekran: perde ul temasa
* kasa: kaide
* enter: duhul
* virus: deyyus
* antivirus - akinci
* msn : elci
* hacker: deyyus-ul-ekber
* hata raporu: malumat-ul kabahat
* mail server: divan-ul mektubat
* messenger: havadisci
* chat : muhabbet ul zabi
* ctrl alt del : has timar zeamet

[MuSTy'y]

Ev Hali
- Kim var tuvalette ?"
- Kimi isterdin, Ajda Pekkan mı Cem Yılmaz mı? Ne salaksın ya bu evde
iki kişiyiz. Sen dışarıda olduğuna göre burada kim olabilir?
- Aman aman iyi ki bir soru sorduk sanada. Ukala şey

- Tuvalette misin?
- Evet. Nasıl anladın, Nasadan mi bildirdiler?
- Ne yapıyorsun orada ?
- Hep tüketici olduğumdan şikayet ederdin ya. Üretime katkıda bulunuyorum.

- Tuvaletten ne zaman çıkarsın?
- Niye ülkenin bana mı ihtiyacı var?
- Ya ne zaman çıkarsın?
- Trafiğe bağlı.

İş ve Umumi Yerler
- Tuvalet boş mu?
- Hı hı boştu şimdi ben dolduruyorum

- Tuvalet dolu mu?
- Evet
- Kim var içeride ?
- Hüseyin abi, Hayri amca birde ben varım oaaae dördüncü bekliyorduk,
gelsene içeri

- Abi mesai saati bitti artık çıksan
- Dur be koçum ben fazla mesaiye kalıyorum

- Turhan abi kahveni tazeleyim mi ?
- Ne kahvesi lan tuvaletteyiz be
- Girerken elinde gazete vardı. Bilirim gazete okurken hep kahve içersin sen ondan didiydim he he he
- Git ulan işine

- Bunca saat ne yapıyon ya tuvalette?
- Borsadaki durumu inceliyom salak, kabız olmuşuz dimi. Gümrükte takıldı.

- Tıktık. Tuvalet dolu mu?
- Aradığınız tuvalet kapsamı alanı dışında yada kapalı

[MuSTy'y]

Oglum manita var mi?
- Yok babacigim
- Ben senin ya$indayken kariya kari demezdim, sen kime cektin lan?
- Ama baba

- Oğlum gel hele gel, gözüme çarpmıyo değil, sen eve hiç kız atmıyosun (bodoslama)
-- Eeeöö baba yani öss ye hazırlanıyorum ben şimdi ya hani uğraşmamam lazım öyle işlerle
- Oğlum arada sırada rahatlaman lazım hiç kafan çalışmıyo getir kızları biraz öp sev
-- Ya baba üniversiteye gidince istediğim boku yerim zaten..hem ayrıca annem evde sürekli ayıp yani..
- Ulan oğlum sen beni ararsın, ben annene bi iş çıkartıverrim hemen nolcak?
-- Ya baba tamam boşver ben şimdilik rahatım böyle
- Oğlum ben senin yaşındayken bıdıbıdıbıdı...

Lise zamanıdır sevgiliden ayrılalı 1 ay olmasına rağmen ogul hala kendini toplayamamıştır ..
Baba ile arabadayken dialog gelişir:

- Oğlum ne bu hal ulan toparla kendini.
- Ne varmış halimde ?!
- Bu ne surat bu ne hal tavır ?!
- Varma üstüme baba...
- Sıçarım üstüne! ayrıldıysan ayrıldın naapalım yani ?

(Küfürden sonra gerginlik biraz atıldığı dolayısıyla muhabbet biraz daha rahatladığı için iç dökme seansı başlar ..)

- Hala seviyoruz birbirimizi.
- E mal mısınız o zaman niye ayrılıyosunuz ?
- Kavga ettik, gurur yaptı kız...
- Ben senin sevgiline de sevgine de gururuna da...
- Baba ayıp oluyo ama. seviyorum ben onu.
- Seni bu hale getiren kızın allah belasını versin…

-Çaktın mı lan hiç? Doğruyu söle ..
-Çaktım baba.
-Aferin aferin .. Çakmadım deseydin ben sana çakacaktım zaten ..
-E ..

kız varmı lan hiç kereta
* eet baba bu hafta sonu buluşucaktık bizde tam
- aferin genç adamsın zamanı şindi
- baba şeyy iide bedava buluşulmuyoki kızla bişey yeriz, sinemaya gideriz.
- eşşoğleşşek otur ders çalış nan it elin ekmek tutsun önce
- ama

-Oğlum senin hiç kız arkadaşın yok mu erkeklerle takılıyosun sürekli ?
-Var baba olmaz mı sınıfta bir sürü
-öle diyil nan manitan yok mu ?
-var..
-ee niye anlatmıyosun bana
-kız değil..
-hanıııııııııııım silahımı getiiiiiiiiiiir.. cocuk hibine cıktııı

[MuSTy'y]

Fatih Terim:* *Hakan sen topları Necatiye indireceksin*
Hakan Şükür:* *Tamam abi*
Fatih Terim:* *Abi değil hoca diyeceksin*
Hakan Şükür:* *Kime Necatiye mi hoca diyecem?*
Fatih Terim:* *Hayır aptal herif bana*
Hakan Şükür:* *iyi de sen oynamıyon ki , topları sana indirsem taç olur*
Fatih Terim:* *Fatih soyun hakanın yerine oynuyorsun*
Fatih Terim:* *Arkadaşlar saha kenarından o kadar taktik veriyorum
anlamıyorsunuz. Beni anlayabilmeniz için size e-mail mi göndermem gerekiyor !?*
Tuncay Şanlı:* *İyi de hocam , hakem benim kolyeyi bile çıkarttırdı , leptopa ne der bilemicem*
Fatih Terim:* *Tuncay olm sana özel masa bilgisayarı kurdurdum yedek kulübesinde*
Gökdeniz Karadeniz:* *Len Tuncay zaten ben de cezalıyım ,beraber counter oynarız*
Fatih Terim:* *Arkadaşlar bütün toplar Emrede buluşuyor*
Emre:* *Hocam ayıp oluyor ama , her duyduğuna inanacaksan işimiz var senle!
Fatih Terim:* *Hakan soyun oyuna girecen*
Oğuz Hoca:* *Hakan yok hocam*
Fatih Terim:* *Nasıl yok !?*
Oğuz Hoca:* *Teravihe gitmiş , Ramazan ya o bakımdan*
Fatih Terim:* *hönk !*
Fatih Terim:* *Yıldıray ısın*
Yıldıray:* *50 saattir ısınıyom , buharlaşacam ya*
Fatih Terim:* *Oğuz soyun oyuna girecen*
Oğuz Hoca:* *Hönk! Hocam ben futbolu bırakalı 8 sene oldu ,antrenörüm ben*
Fatih Terim:* *Valla mı len!*
Oğuz Hoca:* *Ulan tam bunadı bu*
Fatih Terim:* *O boynundaki ne evladım ?*
Hakan Şükür:* *At nalı hocam , uğur getirsin diye taktım

[MuSTy'y]

Yurt disinda yasayan adam karisina bir mail gonderiyor:
Sevgilikaricigim,

bu ay maasimdan sana para gonderemiyorum, onun yerine 100 opucuk
gonderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Hayrettin.


Karisi da ona cevap veriyor,

Sevgili askim,

Gonderdigin 100 opucuk icin tesekkur ederim. Masraflar soyle;
1- Sutcu bir aylik sut icin 2 opucugu kabul etti,
2- Elektrikci 7 opucukten sonra anlasmaya razi oldu,
3- Evsahibi kira icin hergun 2-3 defa ugruyor,
4- Bakkal sadece opucuge razi olmadi, ona ilave baska seyler de
verdim,
5- Diger masraflar toplam 40 opucuk...
Beni lutfen merak etme, daha 35 opucuk bakiyem var ve bu ayi
cikarabilirim.
Gelecek ay icin de ayni yonde mi plan yapmaliyim? Lutfen bilgi ver.
Sevgili karin Hayriye ))))

[MuSTy'y]

Çocuk babasına sormuş baba ben nasıl DOĞDUM diye babasıda annenle yatarken aramıza ŞEKER koyduk ertesi sabah sen doğmussun demiş
-Çocukta gece yatarken yanına şeker koymuş ertesi sabah kalktığında her karınca olmuş çocuk karıncalara demişki...
-şimdi sizi öldürüdüm ama BABA YÜREĞİ el vermiyor işte

[MuSTy'y]

>>Anne : oha oglum oha oha oooo haaaaa!!!!!
>>
>>Anne : mertcan bunlar ne?
>>Cocuk : o elinde tuttugun jenna jamessonun son videosu, dikkatli ol
>>anne, çizme cdleri..
>>Anne : nerden çikti bunlar?
>>Cocuk : sanki ben çikardim... kutuda duruyordu sen çikartana
>>kadar...
>>Anne : nerden buldun bunlari?
>>Cocuk : parasiyla degil mi. verdim aldim iste...
>>Anne : napiyorsun bunlarla..
>>Cocuk : napicam, bakip bakip çekiyorum...
>>Anne : seni bir psikologa götürmeliyim..
>>Cocuk : tamam ya.. büyütme anne... al ordan 5 tane cd konu
>>kapansin...
-----------

>>Anne : klik, klik.. mertcan bu dosyalar ne?
>>Cocuk : aman anne. sistem dosyalari onlar. dikkat et silme sakin..
>>Anne : ne sistem dosyasi oglum.. 12 gb sistem dosyasi mi olur?
>>Cocuk : ee.. virüs girmis herhalde...
>>Anne : yoo ben norton'u live update yapip full system scan ettim..
>>virüs falan yok...
>>Cocuk : eee.. anne o zaman seydir onlar ...
>>Anne : bunlarin hepsi divx.. üstelik 5.05'le codeclenmis.. ses
>>içinde ac3 yapilmis..
>>Cocuk : hadi yaa.. nasil olur.. allaa allaa..
>>Anne : hepsi ayri ayri kategorilere ayrilmis bunlarin birde..
>>Cocuk : porno onlar anne.. pornooooooooooooooooooooooo!!!
>>

--------


>>Anne : ıyyy bunlar ne ?
>>Cocuk : eeeeeeeee , kara uzum habbesiiii lelele le canıımmm
>>Anne : ne diyorsun ?
>>Cocuk : bir mumdur,iki mumdur,uc mumdur
>>Anne : noluyor sana ?
>>Cocuk : hepiiimiiiz kardeeeesiiiizzzz
>>Anne : offfff
>>Cocuk : deli numarasini polis haric herkes yer genelde..
>>

---------

>>Anne : oğlum nedir bunlar?
>>Cocuk : ee bin kere sorduk size çocuk nasıl yapılır diye, sizin
>>suçunuz
----

>>Anne : bunlar ne ?
>>Cocuk : sanki bilmiyosun ? biliyosan ne soruyosun ? national
>>geographic gönderdi işte geçen hafta, eğitim cdleriymiş

[MuSTy'y]

1. Kagit mendili kumas mendil gibi günlerce burusuk sekilde cebinde tasir.

2. Rüzgarli havalarda küller uçmasin diye küllüge su koyar.
3. Serçe parmagini kulagina sokup iyice sallayarak karistirir.
4. Ancak bir Türk gazete bulmacasini hep baskalarina sora sora çözebilme becerisini gösterip , kendisi çözdü diye sevindirik olabilir.
5 . Sakal trasi olduktan sonra kanayan yerlerine küçük kagitlar yapistirir.
8. Soba borusu aktiginda yogurt kaplarini telle soba borusuna baglar.
9. Nezle olunca tuvalet kagidini uzun bir serit yaparak kullanir.
10. Dis firçasiyla disini firçalamayip da saçini boyamak için kullanan birini görürseniz , o saçini seven bakimli bir Türk'tür.
11. Konusma yetenegi olan hayvanlara ilk olarak küfür etmesini ögretir.
12. Sahilde mayosunu kabinde giymek yerine arkadaslarina havlu tutturarak giymeye çalisip bir de arkadaslarina "bakmayin lan" diye çikisir.
13. Çorabinin kirlenip kirlenmedigini burnuna ***ürerek kisa süreli koklayarak anlayan kisi temizligine düskün bir Türk'tür.
14. Daha birinci telefon zili çaldiginda telefonun basina dikilen ama açmak için ikinci kez çalmasini bekler.
15. Bir dükkana girip , onun bunun fiyatini sorduktan sonra "abi araba bes dakka dursun, ben hemen gelicem" deyip, 2 saat
sonra gelir.
16. Cebinden çikardigi paralarin içinde en eskisini özenle arayip bulduktan sonra para üstü verir.
17. Trafikte ambulansin pesine takilarak sikisikliktan kurtulup , uyaniklik yaptigini zanneder.
18. Kagit paralarin üzerine not alir ve parayi harcadigi için notu kaybeder ve ya elden ele dolasacagini bildiginden
komik yazilar yazar. ( Paranin ön yüzüne tehlike aninda arkayi çeviriniz yazip aninda çevirince de simdi degil salak tehlike aninda yazanlardan bahsediyoruz .)
19. Çocugu yanlislikla elini kestigi veya düstügü için agladiginda elini kesti veya düstü diye çocugunu döver.
20. Taksi tuttugunda taksicinin yanina oturur .Eger üç dört kisi taksi tutuyorsa , taksi parasini veren kisi ön koltuga
oturur.
21. Kürdanla disini karistirip önce çikarip bakar , sonra tekrar agzina koyar.
22. Ütü fisi , teyp fisi veya televiyon fisi kablosunun bakir teli disari çikmis ise çocuklari elektrik çarpmasin diye bakir teli selobantla yapistirir.
23. Ailece televizyon izlenen bir evde kumanda babanin elindeyse ve o ne izlerse digerleri de onu izlemek zorunda kalir.
24. Çantasinin içinde yeni tanistigi birisine bile çekinmeden göstermek üzere en güzel fotograflarini ve aile albümünü
tasiyan birisini görürseniz hemen boynuna sarilmayin yoksa çantayi kafaniza yiyebilirsiniz , çünkü o kisi bir Türk kizidir.
25. Bir türk esnafi , müsterisinden aldigi parayi önce iki ucundan tutup iki defa gerginlestirir daha sonra da günese dogru
tutup bakarak sahte olup olmadigini anlar.
26. Evin bir odasinin ampülü patladigi zaman yenisini almayip da fazla kullanmadigi bir odanin ampülünü onun yerine takar.
27. Evinde bulunan saksilarin dibini kültablasi olarak kullanir.
28. Dislerini gazoz açacagi , findik ve ceviz kiracagi olarak kullanir.
29. Isinde iyi olan birisini överken hakaretle iltifat eden bir Türk'ten baskasi olamaz. (Serefsizin oglu ne is yapmis be
kardesim, helal olsun)
30. Aracin sinyal lâmbalari dururken kolunu çikararak "dönüyorum" hareketi yapar.
31. Yemegin etini en sona birakir. 54. Trafik isiklari kirmizidan yesile döndügünde önündeki herkesi salak sanarak
kornaya basar.
32. Dingildeyen bir masanin ayagina kagit sikistirma fikri bir Türk'ündür.
33. Dislerinin arasindan "viij viij" diye ses çikarir.
34. Tv'de film seyrederken filmin oyunculariyla muhatap olan (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinema severlerdir.
35. Arabasina öküz, köpek, horoz sesli korna taktirma fikrinin patenti bir Türk'e aittir.
36. Gazete kagidini en iyi sekilde kullanir.(Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi )
37. Plastik yogurt kabini saksi yapar.
38. Arabasinin arkasina yazi yazar .(Rahmetli de sollardi, tek rakibim THY, kroyum ama para bende)
39. Uçakta bulunan tanidiklarina uçak havalandiktan sonra görmeyecegini bildigi halde el sallar.
40. Çignedigi sakizi daha sonra çignemek üzere kafasindaki tülbende yapistiran bir Türk kadinindan baskasi degildir.
41. Tek abdestle bes vakit namaz kilmak için iki büklüm kivranir.
42. Desenlerini çok begenerek aldigi yeni bir mobilyanin üstünü baska bir örtü örterek kullanir.
43. Geçirdigi bir trafik kazasindan sonra kanlar içinde çikip, çarpilmis arabasina üzülür.
44. Tüp kaçiriyor mu, kaçirmiyor mu diye kibrit yakip kontrol eder.
45. Otoyolda, otomobilin gaz pedalina tugla koyup, yorulmadan kullanma fikri bir Türk'ündür.
46. Elektronik hesap makinesini, uzaktan kumandasini naylona sarmis, üzerine de ambalaj lastigi geçirmis birini görürseniz
Türk'tür o.
47. On yillik bir otomobilin koltuk ambalaj naylonlarini çikarmadan kullanma becerisini gösterir

[MuSTy'y]

Temel
Bır Yarısmaya Katılıp Kazanır, Ve
Kendısıne
Bir Kitap Hediye Edilir.Kitabın adı da Düz
Mantıktır.Temel hediyeyi alırken sorar;

-bu kitapta
ne yaziyo?

-okuyunca ogrenirsin...


-ben onunla
ugrasamam anlat bakiim sen bana?

-ok
bak simdi;senin evinde akvaryum var mi mesela_

-evet
var...

-o
zaman icinde su da vardir?

-evet
var...

-içinde su varsa balik da
vardir...

-evet
var...

-balik varsa hayvanlari da
seviyosundur sen?

-evet....

-hayvanlari seviyosan
insanlari da seversin heralde?

-evet

-o
zaman senin sevgilin de vardir?

-evet
var

-yasli gorunuyon o zaman senin karin
vardir?


-evet var..

-e
karin olduguna gore de sen bekar diilsindir?

-evet...

-bak
gordun mu?...

temel
cok etkilenir! kitabi alir
koltugunun altina eve

dogru

giderken

dursun
u gorur... dursun'a sorar;

-temel
o ne?


-duz mantik kitabi!

-nasi bisiy bu anlat
bakiim...

-bak
simdi;

-sizin evde akvaryum var mi?

-yook!

-o
zaman sen
*****sın.

Bizim temeL

Uy sevgili uşağum, Allah'ın selâmı tabiidur.

Mektubumu çok yavaş yazayrum, çunkim bilirum ki,okuman zayuftur,çabuk okuyamazsun...

Benden sana sual edersen, Allahuma pin şükur iyiyum, yeni pir is buldum. Emrimde 500'e yakın adam var, hepside sessuz sedasuz, kendi hallerinde... Ne is pulduğumu soraysan soyleyeceğum patlama, mezarluk pekçisi oldum...

Geçtigimiz hafta puraya iki tefa yağmur yağdu... Piri pazartesinden perşembeye oburide persembeden pazara...

Bacin Emine bir ussak doğuracak, daha erkekmidir kizmidir pelli değil, hacan o yüzden sağa dayi mi oldin, teyzemi oldin söyleyemeyrum...

Kotu havadisler piter mu? Pahriyede askerlik yapan 10 uşağuda kaybettuk. Pindikleri denizaltu pozulmus, motoru turmus, inmis asağu, denizaltuyu itekleyup, motorunu çalıstırmak istemuslar...

Dursun emicende tukkan actu, o da 30 a alduguni 25 e verir, surumden kazaniyormus oyle dedu... Bizim koye findukcularun Temel'i muhtar sectuk, akullu usakta...Gecen gün hepimizu zelzeleye karşı asi etturdu. Temel hem akillidur, hemde dürusttur... Geçenlerde bir taksinin şöforu köye varmış, muhtarı arıyor, meğer yolda bir tavuk ezmiş sahibini soraymuş. Muhtar Temel tavuğa pakmiş, ha bu pizden deguldur pizum koyde yassu tavuk yoktir demiş..

Senin kucuğun Ergin çok akullu usak çiktu. Gecen gün tepeye varmis, elinde bir ip sallayip duriy. Anan uy usağum ne edeysun orada demis. O da heva durumuna bakayrum demiş. Çektum oni akşam karşuma,anlat bakayum su hava turumu işinu dedum. Anlattu, meğer ip sallanınca havanın ruzgarli olduguni; ip islanunca da yagmur yağduğuni anlaymıs. Cok akillu uşak vesselam. Sen o yasta böyle akillu değildun.

Senin gönderdiğun resmi alduk, pir yanında bir Alman herif pir yanında pir Alman
karisi var, ortada da sen. Iyiki resmin arkasına ortadaki penum diye yazmissun yoksam tanımayacaktuk.

Yaa iste böyle usağum. Memlecetten saga pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine
yazarum. Baki hudaya emanet ol. Baban Temel

NOT: Mektupa para koyacaktım, ama geç akluma geldi, zarfı kapatmisum.

[MuSTy'y]

Bir gün Temel ile Dursun iş bulmak için Amerika'ya gitmişler. İş bulma kurumu bunlara 2 itfaiyecilik işi vermiş bunlar da kabul etmiş. Bir gün bir okul yanmış bunlar hemen gelmiş Dursun çatıya çıkmış çıkan çocukları Temel'e atacak Temel de onları tutacak. Dursun başlamış atmaya. Sonunda bir tane zenci çocuğu atmış onu tutmamış çocuk ölmüş. Dursun demiş Temel niye tutmadın demiş o cevap vermemiş bu sefer yine zenci çocuk atmış demiş Temel neden tutmuyorsun çocuğu daa demiş Temel de lafı yapıştırmış "Ula Dursun yanukları atma"

[MuSTy'y]

öğretmen:Kopya mı Çekiyorsun sen ?
Öğrenci : Yok Hocam Bilgilerimi Tazeliyorum

Öğretmen: O elindeki Ne yavrum..
Öğrenci : Hiç Hocam Alış Veriş Listesi

Öğretmen :Evladım Sen Kopya mı Çekiyorsun ?
Öğrenci : heee Çekiyorum Bi Sakıncası mı var ?

Öğretmen : Evladım Elindeki Kopyayı Bırak
Öğrenci : Hocam Siz Üniversite de Bu Durumda Kopyayı Veriyormuydunuz Yoksa İnkar mı ediyordunuz ?

Öğrenci : Hocam ARkadaş Kopya Çekiiyooor
Çeken Öğrenci : Sen Çekemiyorsun diğe Kıskanıyorsun dimiiii
Öğretmen : İşime Karışma Ben Yakalarım ...

Öğrenci : Hocam Siz Üniversitede Kopya Çekiyormuydunuz?
Öğretmen : [Kızarıklık İçinde]Evladım Önündeki Kağıtla İlgilen

Öğretmen : Ali Elindeki Kopya Kağıdını Masa Üstüne Bırak ve Ellerini Tahtaya Yasla
Öğrenci : Oldu Başka İstersen Mekikde Çekeyim..

Öğrenci : Hocam Kopya Çekebilirmiyim.
Sınıf Toplu Halde : Hocam Lüüüütfeeeeennnnnnn
Öğretm en : Yok daha neler

[MuSTy'y]

Temel Ambulans şoförü olmuş.
Bir gün bir otobüs kazası çağrısı alırlar ve hemen olay yerine giderler.
Gittiklerinde gördükleri manzara çok kötü. Her tarafta yaralılar, ölüler...
Feryatlar filan yeri göğü inletiyor..
Fakat adamcağızın biri hepsinden fazla bağırıyor, inliyor. Temel de adamın
yanına gidiyor ve bakıyor adamın iki bacağı birden kırılmış.
Basıyor fırçayı :
- Ula uşağum ayuptur bu senin yaptuğun. Şunun şurasında iki bacağın kırılmış sadece. Bak orda insanlar ölmüşler hiç ses ediyler mi?

[AiLToN_09]

Buyuk jetona para verme, Kucukten al buyut...
Bitkisel hayata girdim, HIYAR gibi yagiyorum...
Karanlikta mehtapta oturmak iyidir, Ama Mehtapla karanlikta oturmak daha iyi?
Japonlar ne zaman günaydin der ? Sabah olunca .
-Güzellik Allah vergisidir, sivilce KDVsi.
Bakanlar Kurulu'nun aldigi kararla hamilelik 6 aya indirilmistir!
-Yarinlar güzel olacak diyorlar ama bugünlerde dünlarin yarinlari degilmi?
-Sakin beni takip etme! Ben de kayboldum!
-Karar vermekte zorluk mu çekiyorsun? -Hmm... Hem evet, hem hayir
-Çocuklar dövmek içindir! Sevmek için hayvan besleyin!
-Gizlilikte bir haktir. Yasamak gibi; korumazsan kaybedersin!
-Bana bes milyon borç verebilirmisin?
--Tabii! DÜN gel veriyim!
-Düsün ve hepimizi sok et böylece! ; ]
-Ekrem burdaydi...
-"Dogru degil! Ben hiç burda olmadim!
Normaller tehlikelidir!
-Baskalarinin bilgisiyle bilgin olsak bile, ancak kendi aklimizla akilli olabiliriz!
-En kuvvetli gölge, nerde en çok isik varsa ordadir.
-Düsünmeden ögrenmek, yitirilmis bir emektir.
-Otelimizde hamam böcegi bulunmaz! Fareler onlariyemistir!
-Çiçekleri kopartmayin, onlari kökünden sökün!
-Okusaydim adam olacaktim, simdi milyarderim!
-Ey yükselen nesil!!!! Inin len asagi!
-Ayakkabinin kallesi, ayagi arkadan vurur!

[AiLToN_09]

ÖĞRENCİ SÖZLÜĞÜ = )

OKUL :Öğrencinin alınına yazılan kötü kader .
TAŞINIR MALLAR : Kalem , kitap , defter .
TAŞINMAZ MALLAR : Kapı , pencere , tahta ve sıralar .
DİSİPLİN : İdam masası
ÖĞRETMEN : Okulun demişbaşı .
ÖĞRENCİ : Okulun vazgeçilmez incisi .
ZİL : Öğrenci kurtarıcısı .
ARKADAŞLIK : İdeal birleşme .
CASUS : Onur kuruluna seçilen öğrenci .
CEZA-İ ŞART : Yıllık ödev .
ESNAF : Kendi halinde öğrenci .
MALİYET : Öğrenci Harçlığı .
BÜTÇE :Toplanan spor , fotokopi vs paraları .
İNEK : Gözünü dersten ayırmayan öğrenci .
ÇALIŞKAN : Aklından zoru olan öğrenci .
YAZILI : Bir çok hayatı alt üst eden kara yazı .
HÜR TEŞEBBÜS : Sözlüde parmak kaldıran öğrenci .
ŞİRKET : Sınav öncesi kurulup , sınavdan sonra dağılan ortaklık .
ENFLASYON : Kopya değerinin yükselmesi .
KIYMETLİ EVRAKLAR : Vazgeçilmez kopya kağıtları tabiikide .
KOPYA : Denizdeki yılan .
ÇEK MAFYASI : Kopya kağıtlarını bulunduran ve dağıtan BABA öğrenci .
İHRACAT : Kopya vermek .
İTHALAT : Kopya almak .
ÖĞRENCİ AVCISI : Nöbetçi Öğretmen .
KOMPLO : Beklenmedik " kazık " sorular .
İNDİRİM : Kazık gibi soruların indirilmesi .
SADAKA : Çalışmayan öğrenciye verilen kopya .
CİMRİ : Arkadaşlarından bir soruyu esirgeyen öğrenciler .
ADAK : İyi bir not alabilmek için arkadaşlara adanan çikolata .
GAYRİ SAFİ MİLLİ HASILAT : Yıllık biriken kopya kağıtları .
İPOTEK : Öğretmenlerin kopya kağıtlarına el koyması .
SERBERST PİYASA EKONOMİSİ : Kopya çekilmeyen sınavlar .
FİRAR : Dersten kaytarma .
KAZAN : Dersi kaynatmak için gereken araç .
ÇÖP ÇATAN : Öğrenci ile dersin arasını bulmaya çalışan öğretmen .
PARAZİT : Başkalarının sırtından sınıf geçen öğrenciler .
DEVÜLASYON : Öğrenci değerinin düşmesi .
BÜTÇE AÇIĞI : Taktir veya teşekkür notlarının eksik gelmesi .
KAR / ZARAR CETVELİ : Karne
DİPLOMA : Öğrenciyi kovmak için verilen kağıt parçası .
DEMOKRASİ : Şartsız kurul .
TRAJEDİ : Beceri sınav sonuçları .
DRAM : Beceri sınavını geçen öğrencinin hali

[AiLToN_09]

MEZARTAŞI SÖZLERİ

Delil Yetersizliginden beraat etti
Kalp yetersizliginden gitti

Karninda fazla su vardi,
adalelerinde kireçlenme,
böbrekleinde kum,
kaninda da demir fazlaligi.
Beton gibiydi, ama öldü

Artik karisi geçeleri nerede oldugunu biliyor
[Çapkin bir adamin mezartasi]

Allah taksitlerini affetsin
[Memurun mezartasi]

Insanlar ölünce en son kalbi durur,
Rahmetlinin dili durdu
[Politikacinin mezartasi]

Sevgili doktorum
seni ikinci yasamda
dört gözle bekliyorum
[Doktorun hatasindan ölen hastanin mezartasi]

Bu onun ikinci ölümü
birincisi onun evlendigi gündü
[Mutsuz bir kocanin mezartasi]

Burada yatan tosun
ziyaretçiyi öpsün
[Bir grafiticinin mezartasi]

Hiç istemedigi
bir deplasmana gitti
[Futbolcunun mezartasi]

Kisi basina düsen milli gelir
artsin diye yasamina son verdi
[Vatansever bir vatandasin mezartasi]

**** Kim demis kirmizi isikta
geçilmez diye? rahmetli geçerdi

Hayatimi kaybettim, hükümsüzdür

Rahmetli kayikçiydi
Son yolculugunu imamin kayigiyla yapti
Yasam tehlikeli bir sey
Sonu ölmekle bitiyor

Düsünüyordu...
O halde yok edilmeliydi

"Atin ölümü arpadan olsun" derdi
Bira içerken öldü

Olmaz ki ...
Böyle de yatilmaz ki ...

Kansiz herifin biriydi
Kan kaybindan gitti

Kendine ait bir topragi
olsun isterdi,
Sonunda muradina erdi

Azrail mirasçilarin sabrini ölçtü,
96 yasinda öldü